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COME VI PIACE (ovvero Elly e il Racconto di Inverno).

Pensolibero.it — Sun, 04 Dec 2022 17:46:23 +0000

COME VI PIACE (ovvero Ely e il Racconto di Inverno).

Molto rumore per nulla, questo rischia di diventare la Schlein per la sinistra che, piuttosto che far pulizia dei mercanti di Venezia al suo interno, dilaniata dai cicalecci intestini simil allegre comari di Windsor, continua i suoi innamoramenti alla Romeo e Giulietta.

La Schlein, insomma, come ennesimo sogno di una notte di mezza estate simil Soumahoro in un partito afflitto da pene d’amor perduto dai tempi di Renzi.

Una tragica commedia degli errori cominciata con Zingaretti, dove non sempre è tutto bene ciò che finisce bene anche se ti chiami Letta e ritorni sperando che la tempesta passi.

L’essere o non essere di Amleto privato dell’interrogativo,non più dilemma ma certezza, che ti porta dritto dritto alle prossime elezioni, sicure tragedie alla Re Lear, quando ogni misura per misura è colma.

Suicidi annunciati che inducono a suicidi reali come in Antonio e Cleopatra, con Ottaviano Conte pronto a prendersi le spoglie del vinto e declamare l’onoranza funebre.

Per un partito al quale, all’ingresso della sua sede, il suo popolo ben potrà riportare l’epitaffio finale del Timone d’Atene, una delle opere più oscure e di difficile comprensione:

«Qui giace il misero corpo della grama anima sua ormai privato: non cercate il mio nome: codardi malvagi, che una pestilenza vi abbia consumato!»

In pratica la tessera n°1 del PD sembra appartenere a William Shakespeare più che a Carlo De Benedetti.

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IO NON DIMENTICO

Pensolibero.it — Thu, 08 Sep 2022 23:16:17 +0000

IO NON DIMENTICO.
Premessa: era il 27 luglio 2022 e davo su questo social, nonostante le vedovanze di alcuni o i guaiti di gioia di altri, il M5S tra il 15/18%.
Doppia premessa: nonostante abbia fatto di tutto e il contrario di tutto la mia non è una campagna contro il M5S (unico partito, insieme a Ingroia, votato nella mia vita elettorale) ma contro colui che ne è il capo politico (di facciata, perche quello reale dirige un giornale).
Capo politico di un partito che, parole sue, “Io elettore del centrosinistra, mai stato 5 Stelle, ne condiviso idee. Li ho votati perché mi hanno indicato ministro. Quindi definirmi dei 5 Stelle mi sembra formula inappropriata“.
Praticamente lenticchie e cotechino purché possa sembrare Capodanno.
L’ho detto altre volte: lo considero più pericoloso del filantropo minorile di Arcore -del quale non ha l’olezzo di malaffare- e del cazzaro di Rignano -del quale non riscuote l’antipatia a pelle-, perciò doppiamente pericoloso.
E se scrivo più su di lui che sugli altri è solo perché, in un modo o nell’altro, questo Paese ha dimostrato di aver fatto, nelle urne, gli anticorpi ai primi due e non vorrei si concedesse l’ennesimo cazzaro di una lunga scia ventennale.
Questo è un Paese che non ha memoria, oppure la perde dietro narrazioni precostituite (circola ancora la balla che sia merito suo, e non di Macron & Merkel, il Recovery Found, andate a informarvi).
Abbiamo chiesto commissioni di indagini, impeachment, invocato la giustizia per tutti quelli che lo hanno preceduto.
A questa ameba della politica si è invece perdonato (o volutamente dimenticato) tutto, anche il costo di vite umane durante una pandemia (e pensare che nel frattempo deridevamo Trump, Putin e Johnson per lo stesso motivo).
Io, invece, NON DIMENTICO, le sue comparsate in Tv, col sorriso sulle labbra, a dire che “eravamo prontissimi, da noi si può fare turismo” per poi risvegliarci senza mascherine, respiratori, protocolli e personale.Non dimentico il suo attendismo nella chiusura di Alzano salvo poi accusare i medici, i veri eroi che ci hanno salvato il culo.

Non dimentico le querelle, anche tramite i Tar, contro le ordinanze di governatori di Regioni che chiudevano scuole o chiedevano controlli sui voli dalla Cina con lui che diceva “non creiamo allarmismi”.
Non dimentico che ha affidato il nostro approvigionamento di beni sanitari.a una cricca malavitosa, che ha fatto pascolare militari russi in lungo e largo per il nostro paese spacciandoli per sanitari, che ha perso tempo prezioso nelle vaccinazioni dietro primule e cazzeggi vari.

Non dimentico che forse potevamo salvare qualcuna di quelle 160mila vittime (la nazione più colpita) ed evitare quel lugubre spettacolo dei camion evitando cazzate nei salotti e trovando il coraggio di far fatti prima che i buoi scappassero dalla stalla.

Non dimentico tante altre occasioni dove ha dimostrato, con parole (proverbiali i suoi raggiri lessici per dire tutto e il contrario di tutto, cioè niente, dai congiunti alle armi difensive e offensive), fatti dichiarati e poi smentiti e omissioni ( è il re del “a mia insaputa”, detronizzando persino Scajola e Fini),sorretto da una stampa che per lui ha trasformato i mercati delle vacche in responsabili, quanto sia viscido quest’uomo dietro la sua apparenza.
Per molto meno di questo un paese serio, e una politica seria, lo relegherebbe ai margini della scena.
In Italia invece fa il moralista dopo aver fatto alleanze con tutti, compresi Ciampolillo e Mastella vari, e approvando leggi schifose ( decreti Salvini) salvo poi rinnegarle come se niente fosse.
Vorrei che non lo dimenticasse il Paese, ma so anche, lo predissi settimane fa, che va verso un consolidamento elettorale che dimostra invece quanto una pochette e un aurea perbenista possa far passare da statista l’ennesimo cazzaro imbonitore.
ah, per rammentarlo, era il 2019, quando forse ancora pensava che il suo reame fosse eterno : “Non lavorerò a un altro governo, la mia esperienza termina con questo”
Dichiarazione comune, mezzo cazzaro.
Avanti, adagio, fanculo.

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L’ameba della politica

Pensolibero.it — Fri, 01 Jul 2022 07:41:25 +0000

L’ameba è un genere di Protozoi Rizopodi, della classe Lobosi, che comprende specie d’acqua dolce e marine, e alcune parassite dell’uomo e degli animali.

E dal 2018 anche della politica.

Una caratteristica particolare di questi organismi unicellulari è di mutare continuamente forma a causa del loro citoplasma privo di scheletro.

Queste estroflessioni della membrana permettono alla cellula di strisciare sul substrato, adattandosi.

Il politico (???) in foto quindi corrisponde esattamente alla descrizione fin qui fatta: cerchiobottismo con capacità di dire e fare tutto e il contrario di tutto, indecisione e ambiguità persino su termini lessicali (congiunti, armi difensive e offensive), maestro del penultimatum (come lo dichiarò lo stesso Grillo), una consistenza caratteriale degna del Don Abbondio manzoniano pur di portare la pagnotta a casa.

E’ l’unico esempio di capo di un partito che lavora sulla linea politica da seguire in smart working.

Nel senso che al mattino un Casalino qualsiasi e una schiera di giornalisti pretoriani al risveglio gli fanno trovare puntualmente una cartellina con su scritto “leggi e studia”: un po’ di sondaggi, qualche oroscopo, qualche letterina di bimbe innamorate della pochette e la linea politica del M5S è consegnata bella e fatta dal vero capo in pectore del movimento, il Travaglio secondo Marco.

Unico problema che il marchio è ancora di Beppe Grillo, che quindi conta ancora qualcosa rispetto a Conte che non ha mai contato.

Ecco perchè l’equivalente per i grillini del libretto rosso di Mao, cioè il Disfatto Quotidiano, sapendo che il cavallo (il M5S) è comunque brocco, per disarcionare il fantino (Grillo) cerca di dopare lo stalliere (Conte).

Dopotutto bisogna pure guadagnarseli quei 2,5 milioni di prestito garantito al 90% dallo Stato (provate voi ad avere un prestito garantito con i conti in rosso da 1 milione e mezzo), ottenuti grazie ad uno degli ultimi atti del Governo, guarda caso, Conte, che aveva come scopo il salvataggio delle nostre imprese colpite dal virus e dal lockdown.

In realtà i giornali sono stati tra i meno colpiti dal lockdown, ma tant’è.

Da qui le narrazioni epico drammatiche di congiure dei Nibeldraghi ai danni di Sigpeppe, oppure visioni mistiche di folle festanti adoranti (ma urna vuote) e bambini che cercano il suo abbraccio.

O Ancora la Peppeide dove l’eroe, caricandosi il Movimento, storpo e curvo dalle batoste come Anchise, sulle spalle mostra tutta la sua ira funesta in maniche di camicia.

Ma se i sogni muoiono all’alba, i penultimatum di Peppiniello si dissolvono ancora più velocemente.

“Mi chiedono di strappare, ma io non lo voglio, però non lo escludo” ecco il cerchiobottismo perfetto, che in confronto Giotto è un pivello.

Ah, dimenticavo, se il Cristo tramutò l’acqua in vino, il nostro eroe è riuscito a tramutare la concezione dei mercati politici delle vacche in “ricerca di responsabili”, sempre secondo la narrazione del Vangelo secondo Travaglio.

Comunque tornando alla linea politica dettata in smart working alla nostra ameba, dopo aver studiato il compitino, assimilato le novità della giornata, e con un paio di prove dinanzi allo specchio (“specchio, specchio della mie brame, di chi è la pochette più bella del reame?” “Tua, mio bel avvocato, da quando andavi in giro abbindolando gli italiani che la pandemia per loro era una bazzecola, “siamo prontissimi, in grado di far turismo” dicevi”), eccolo pronto per il giro palinsesto, tra tv e sagre varie, unici momenti dove la nostra ameba politica sembra, illusoriamente, avere una vita propria.

Avanti, adagio, fanculo.

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L’UOMO CHE VOLLE FARSI RE

Pensolibero.it — Mon, 25 Jan 2021 21:45:28 +0000

L’UOMO CHE VOLLE FARSI RE

Domani Peppiniello II sale al Quirinale e abdica a favore del suo successore Peppiniello IlI, come nelle migliori casate reali.

Più che una stele di Hammurabi di leggi e riforme, lascia uno stuolo di DPCM confusi e contraddittori.

Non giudico l’uomo di tutti i giorni al di fuori della politica.

Posso, però, giudicare l’uomo che si è fatto irretire, circuire, blandire fino a diventarne bramoso amante, dalla politica e dal potere seducente che ha.

Abdica, a favore di se stesso, nel solco della continuità dei Peppinielli dal 4 marzo 2018.

Poteva farlo con dignità due settimane fa, inizio crisi, invece di dedicarsi al proprio mercato delle vacche con tanto di caravanserraglio “pe passà a nuttat”.

Poi la paura che la sua Bastiglia fosse presa entrando dalla porta Bonafede per mancanza di soldati “responsabili” ha accellerato la sua abdicazione.

E così è maturata l’ennesima forzatura istituzionale, comunicando le sue dimissioni, tramite il Casalino show, prima alla stampa e poi al Presidente della Repubblica, ma tant’è.

La speranza, per lui e per il nostro paese, è che lo schiaffo ricevuto nel non trovare cortigiani, benché la sua convinzione, fatta di superbia e narcisismo, fosse ben altra, gli serva da lezione.

Magari accettando un eventuale consiglio di Mattarella di provare a formare un governo di larghe intese, con una personalità di spicco dentro, pur dovendo rinunciare alla successione dinastica di se stesso.

Perché Peppiniello deve sapere che, nell’opera di Kipling, il personaggio Dravot, sempre più compresso nel suo delirio monarchico, finisce con l’essere lanciato da un ponte su un burrone dai pastori kafiri, dei quali si era proclamato re.

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LA RIMA BUCCALE

Pensolibero.it — Tue, 28 Jul 2020 17:17:42 +0000

LE RIME BUCCALI.
Lo dico seriamente, dopo i congiunti, gli affetti stabili, i metri dinamici e statici, gli alunni come imbuti pieni e i banchi come forma di apprendimento, questa me l’ero proprio persa.

Poi scopri che, al di fuori delle televendite peppinelliane, le bombe ad orologeria del Travaglio secondo Marco, le pieces teatrali di Scanzi, gli show da go kart della Mary Poppins dell’istruzione, le isterie del Pedullà politico, c’è un mondo di documentazione ufficiale che fa concorrenza ai testi di Crozza.

Una delle raccomandazioni del Comitato Tecnico Scientifico nelle linee guida x la scuola riguarda «Il distanziamento fisico, inteso come un metro fra le rime buccali (le bocche – ndr) degli alunni, che rimane un punto di primaria importanza nelle azioni di prevenzione”
Le rime buccali, a metà strada tra l’Accademia della Crusca e il titolo di un film porno, il nuovo psicodramma interpretativo del governo del codicillo.

Tinto Brass ne avrebbe tirato fuori un film da novella boccaccesca, magari proponendo il ruolo principale proprio al ministro, De Andrè ne avrebbe musicato un capolavoro, D’Annunzio l’avrebbe svolta in versi dopo l’ultimo amplesso con l’ennesima amante, qualcuno avrebbe riscritto il proverbio “il mattino ha l’oro nella rima buccale” o “il riso abbonda sulla rima buccale”.

I napoletani avrebbero ingentilito le qualità delle mamme e sorelle altrui con “mammeta è ‘na grand espert e’rimm buccal” e “chella granda rimaiola buccale e’ soreta!“

A Roma già si stanno riorganizzando i cartelli alla Bocca della Verità, uno dei luoghi più magici della città, mentre è corsa contro il tempo sulle carte nautiche per rinominare le Bocche di Bonifacio, prima che capiti un altro Schettino che ignori il latinorum governativo più dei principi di navigazione.

E meno male che è difficile trovare a scuola qualche ragazza con i canotti della Gruber, altrimenti i compagni sarebbero catapultati fuori dalle finestre per mantenere il distanziamento!
Poi c’è chi fa già twitt del calibro “la scuola è un apostrofo scarlatto tra le rime buccali”.

E chi, come Carlo Cottarelli (non certo un Babadook della destra) si limita a sorridere e dire “Se parliamo così, siamo certo un Paese con un grande passato. È il futuro che mi preoccupa”.
È quello che infatti sospettano quelli come Rutte.

A proposito, se vi state chiedendo cosa siano le rime buccali eccovi serviti:
” La rima buccale (o rima oris) è “l’apertura delimitata dalle labbra, a forma di fessura trasversale tra le due guance (buccae)”, quindi la parte esterna della bocca.”
Fidatevi, è la Treccani, non il codice peppinelliano.
Avanti, adagio, fanculo.

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SOGNO O SON DESTO?

Pensolibero.it — Thu, 23 Jul 2020 23:13:36 +0000

SOGNO O SON DESTO?

Datemi un pizzicotto, mollatemi un ceffone, fatemi il solletico ai piedi, qualsiasi cosa per permettermi di capire se son sveglio o veleggio ancora tra le sette porte del mondo dei sogni narrate da Don Juan, lo sciamano di Carlos Castaneda in “L’arte di sognare”.

Oppure che sia io la Calpurnia, ignorata da Giulio Cesare, che avvertì il marito di averlo sognato assassinato.
Sogno o son desto quando osservo, parlo, discuto di un paese fuori dal mondo del reale?

E non c’entra niente l’emergenza del Covid, suvvia!

L’uomo ha dato il meglio di sé nelle emergenze, dimostrando spirito creativo, intraprendenza, coraggio e intelligenza: è un emergenza che lo convince, più da scimmia che uomo, a scendere dagli alberi e assumere una posizione eretta, a “inventarsi” il fuoco, la lavorazione della pietra prima e del ferro dopo, della ruota, la parola, la scrittura, il conto e il calcolo, la stampa e le le grandi esplorazioni.

E ora invece cosa ci ritroviamo?

E’ una situazione paradossale, anzi direi onirica, di un governo capacissimo e integerrimo ad ammazzare l’economia dei ristoratori, albergatori, gestori di spiagge, discoteche e altro, con l’implicita supposizione che possa riuscire, con decreti, multe e linee guida, a gestire 60 milioni di italiani, e al contempo invece totalmente incapace di gestire il controllo sul territorio di poche migliaia di persone che vengono qui a salvarsi dalla fame ed a contribuire alla mancanza totale di una seria campagna sierologica nel paese.

Unici in Europa, perché noi sappiamo come distinguerci, nel bene e nel male.

Un governo che di fronte a famiglie disperate, imprenditori suicidi, lavoratori a casa, si inventa l’app “volontaria” Immuni, le app per il bonus vacanze (chi cazzo vuoi che abbia testa e soldi per andarci? Chi cazzo vuoi che come imprenditore accetti il bonus? Con che te le pagheranno poi le tasse, con il bonus?), quella per il bonus monopattino (funziona, ho visto Casalino sfrecciare che è una bellezza) o quello per i nonni superstiti?

Una scuola che, invece dagli insegnamenti della Montessori sembra uscita dai copioni di Crozza: metri statici, dinamici, sedie e banche come monopattini, ingressi scaglionati con genitori scoglionati, software con i dati del catasto che devono sostituire dati catastali.

Aggiungici un poco di zucchero (alla faccia della Sugar Tax) e avrai la scuola alla Mary Poppins e via a cantare «Supercalifragilistichespiralidoso» con la Azzolina che scende dal cielo su un banchetto a rotelle e con in mano, invece dell’oramai bolso ombrello, un bel metro dinamico o statico.

Di stitico invece gli insegnanti, i dirigenti e i collaboratori scolastici che rischiano di essere tutti quanti bocciati all’esame di Trigonometria Luciana e Geometria Arcuriana.

Mancano le classi? Ci vuole il distanziamento? E qual’è il problema!

Riapriamo gli edifici dismessi partendo dalla piccola edilizia, una porta spostata qua, una altra messa di traverso là, un po’ di Svitoil nei cardini della finestra, una parete gettata a terra, una sala trucco in piu’ per chi vuole diventare come la Azzolina,

«Supercalifragilistichespiralidoso» anche qui, ignorando (la principale qualità di molti componenti politici, non solo del governo, ahimè) del tutto che molti edifici sono stati dismessi perché non rispettavano le norme di sicurezza, che un edificio abbandonato ha, generalmente, più problemi di un edificio da costruire.

E va bene, direte, gli edifici dismessi pure no, ma ci sono altri spazi da occupare.

Partiamo dai musei (magari con insegnante di sostegno la Ferragni), dalle biblioteche («Alberighi, perché non risponde alla mia domanda?», «Prof, in biblioteca si mantiene il silenzio, c’è anche il cartello»- questa, squallida, è mia, non di Crozza), parchi pubblici (con o senza borsa di acqua calda in inverno?), spazi cimiteriali (no, questi no, perché le lapidi difficilmente mantengono 1 metro di distanza), magari un bonus vacanze da dirottare ad operator tour per collocare classi nel Sahara, in fondo al mare, sul Macchu Picchu.

E sdoganiamo pure, sempre al canto «Supercalifragilistichespiralidoso» gli insegnanti che varranno meno di un postino ( eh già, perché per fare il postino devi avere una mini laurea o un diploma con 70/100 e saper portare un motoveicolo, ergo Valentino Rossi non potrebbe fare il postino, l’insegnante chissà).

Lasciamo perdere i bluff europei, le potenze di fuoco millantate poi trasformate in atti d’amore – la favola del principe ranocchio al contrario-, l’Italia come sede sicura di vacanze sciorinato negli studi della Gruber e gli aperitivi propedeutici sui Navigli, le campagne sierologiche annunciate e non partite perché- come Mussolini che aveva le baionette e non i fucili- si avevano i tamponi (forse) ma non i solventi.

Soprassediamo sul caos “congiunti”- giuro che mia moglie ha capito che io potessi avere un amante quando incominciai ad uscire con l’autocertificazione a favore del congiunto da andare a trovare-, soprassediamo sulle tartine di Villa Pamphili e le torte in faccia a Colao.

Se questo è un sogno, per favore, svegliatemi!

Se invece non è un sogno e tutto questo l’ho immaginato, prendetemi a schiaffi.

In qualsiasi caso, aiutatemi, che sia sogno o realtà, perché io non sopporto più di sentire lo sciamano Don Juan Arcuri dirmi di varcare le sette porte dei sogni per raggiungere la perfezione nell’arte, appunto, di sognare, anche attraverso le favole della buonanotte di Peppiniello, e quindi di uscire dalla nostra dimensione di aula per entrare in un’altra fatta di spazi illimitati, mura di atti d’amore, protette da cinte di potenze di fuoco.

Dove mi vedo apparire una Mary Poppins con le labbra da fuoco, con il metro statico in mano e Bert, l’uomo orchestra del film, che sfreccia, nei panni di Casalino, su un monopattino inseguito dalla Fedeli su un banchetto sulle ruote, che cerca di ottenere finalmente un diploma con la didattica a distanza, manco avesse l’alito di Scanzi dopo un ora di leccate sul Travaglio secondo Marco.

Il tutto mentre Salvini balla sulla bocca del Krakatoa, inseguito da Di Maio per l’ultimo bacio, minacciando quest’ultimo di abolire l’amore gettandosi dal balcone di Palazzo Chigi, mentre Bonafede insegue Di Matteo per riportarlo in carcere.

Svegliatemi!

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FRUGALI DE CHE?

Pensolibero.it — Sun, 19 Jul 2020 09:08:27 +0000

Signori miei, parliamoci chiaro, gli olandesi sono quello che sono, un paradiso fiscale, una razza di ipocriti e via dicendo.
Però stavolta non hanno tutti i torti a chiedere garanzie.
Quale fiducia possono avere in noi se ci presentiamo con un premier che ha millantato vittorie in campo europeo prima di scendere in battaglia?
Vogliamo parlare della pioggia di fantamiliardi promessi e che sono stati impegnati per tutti i progetti possibili e impossibili, ancora prima di ottenerli, dall’acquisto dei banchi mono alunno alla fornitura di Kleenex per il primo astronauta italiano che metterà piede su Marte?
Vogliamo parlare di un premier che si presenta talmente serio da aver votato i decreti sicurezza nella sua versione Peppiniello I e volerli poi abolire nella versione Peppiniello II?
Vogliamo parlare di un governo che, dinanzi alla richiesta di riforme serie da parte della UE, presenta il conto delle tartine di Villa Pamphili, un Dl semplificazione a “salvo intese”, 80 miliardi sprecati in app, bonus nonni, monopattino, vacanze e che si accapiglia sul termine “congiunti”, incapace di versare la CIG ai lavoratori o fornire un bonus di 600 euro a tutti mentre gli altri paesi intervenivano pesantemente su aziende e famiglie?
Vogliamo parlare di un paese che, quasi unico in Europa, non ha riaperto le scuole e brancola nel buio su come farlo a settembre?
Gli olandesi, e quelli che la pensano come loro saranno pure impostori, ipocriti, evasori, la UE sarà pure un baraccone inutile e dannoso da smontare, ma perdinci se non hanno ragione da vendere nei nostri confronti, altro che frugali!
Avanti, adagio, fanculo.

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LA CENA DELLE BEFFE

Pensolibero.it — Sat, 11 Jul 2020 20:13:08 +0000

LA CENA DELLE BEFFE.
MARK RUTTE « Allora, Peppiniello, come avete intenzione di spendere gli aiuti economici che ci chiedete? Perchè un progetto lo avrete, o no? E noi paesi “frugali” vogliamo sapere se possiamo fidarci di voi»
PEPPINIELLO II « Bono ‘sto antipasto a focacce e olive. Vede, caro Rutte, avevo pensato a qualcosa di simile per i miei Stati Generali, un successone, sa…»

MARK RUTTE « Lascia perdere, Peppiniello, rimani sull’argomento»
PEPPINIELLO II « Ah, sì, è vero, i fondi..ecco…mmhh il salmone si scioglie in bocca..comunque, caro il mio Rutte, ho sempre apprezzato l’Olanda con le sue piste ciclabili, perciò il nostro bonus monopattini…»
MARK RUTTE « Sì, sì, lo conosciamo, parliamo di cose serie, Peppiniello»
PEPPINIELLO II « Oh ma ‘sti scampi si sente che so’ freschi, non congelati…allora, dicevo, sono anni che apprezziamo l’Uiffico Olandese dei Fiori per la sua organizzazione per la Festa dei Nonni, e proprio per i nostri nonni abbiamo pensato a un bonus…»
MARK RUTTE «Va bene tutto, Peppiniello, ma ora stringi e vai al sodo, le riforme, quelle vere, quali sono?»
PEPPINIELLO II « Prendiamo il dolce , un tiramisu’? Allora, la vera chicca del mio governo è la svolta digitale…il software per la scuola, l’app Immuni, l’app per l’ecobonus, quello per la bicicletta…»
MARK RUTTE «Uffà, Peppiniello, riforme, ci vogliono riforme se vuoi vedere i soldi. Come dite voi italiani? Qua la pezza, qua il sapone, giusto?»
PEPPIENIELLO II «Mannagghia allu ciucciu masculo, come sono pieno! Le riforme..ma certo che ci sono. Proprio poco prima di venire da te ho portato avanti con successo la madre di tutte le riforme, il decreto semplificazioni…»
MARK RUTTE « Quale? Quello “salva intese”? Vabbuò, Peppiniello, è ora di andare, lascia perdere»
PEPPINIELLO II « Di già? Un caffettino, un limoncello per digerire? Oh senti, Mark, io so un pò a corto di soldi, sai per le tartine di villa Pamphili m’hanno portato un conto… nun è che potemo fà alla romana?»
MARK RUTTE «Non ti preoccupare, Peppiniello, facciamo all’olandese, pago tutto io»
PEPPINIELLO II « Eh lo so che voi olandesi siete un pò sbrutici ma avete il cuore d’oro. Non vedo l’ora di tornare in Italia e dire al mio popolo che l’Olanda ha sostenuto tutta la spesa necessaria»
MARK RUTTE «Peppiniello, ma che hai capito? Solo questa cena, per il recovery found vi attaccate al cazzo!»
PEPPINIELLO II « Sssttt, Mark, fallo per me, non dire niente, che se scavallo settembre con altre due fregnacce, rimango in sella forse fino a fine mandato..mo’ devo proprio fare un rutto, Mark. BUAAARGH!!! Ma dimmi, è un tuo parente, per caso? »

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LA SVOLTA SCOLASTICA

Pensolibero.it — Sat, 11 Jul 2020 20:07:11 +0000

LA SVOLTA SCOLASTICA.
«Abbiamo creato un software. Credetemi, non esisteva. Non avevamo un software che ci dicesse esattamente quanti metri quadrati abbiamo per ogni singola classe delle nostre scuole, quanti negli auditorium, quanti nelle palestre, quanti nelle sale docenti. Questo software lo abbiamo creato noi»
C’è sempre un momento, nella storia dell’umanità, nel quale l’uomo svolta .

La discesa dagli alberi, il fuoco, la ruota, la stampa, le grandi esplorazioni, l’elettricità, il primo uomo sulla Luna, un garage dove nasce Apple.
E infine c’è lei, Lucia Azzolina che proclama, con l’enfasi di Edward Jenner che annuncia la scoperta della vaccinazione come antidoto a mali allora mortali, la gloria di un software per la misurazione delle aule.
A metà via tra l’innocenza giovanile di santa Maria Goretti e la deficienza di neurini di Maria Stella Gelmini, si posizione lei, quella che sembra uscita dal movie poster “Il bacio del vampiro”.
In aperta competizione per strappare il titolo de “la più migliore” alla Fedeli, il rossetto di sfida è stato lanciato.
E così, in un solo annuncio, vengono seppelliti gli egizi, Pitagora, Euclide, Cartesio, secoli di geometria e trigonometria, il metro (ora sdoppiato fra statico e dinamico), compasso e quadre, planimetrie e catasti (che però forniscono i dati al software).
Il 29 giugno l’annuncio, che andrà ricordato come poco più di 50 anni fa il mitico “”Ha toccato, ha toccato il suolo lunare!” di Tito Stagno, con il quale la Azzolina ha decretato l’ennesima svolta dell’umanità.
La svolta fra il serio e il grottesco, tra il sapere e l’improvvisazione, tra la conoscenza e l’insipienza.
La svolta tra l’era del catasto e quella digitale, fatta da software scolastici, app Immuni, app x monopattino e per vacanze e di siti Inps che nel frattempo continuano a collassare.
Sono quelle notizie che ti lasciano esterrefatto, anzi oserei dire statico (forse sarebbe meglio tramortito) travolti dal pensiero dinamico di una miracolata sulla linea della retta area.
E che sicuramente non può essere giudicata da me o da un comico come Luca Bizzarri («Quella del software non è terribile. È una stronzata, non puoi dire una stronzata ogni tre giorni»), abituati al software pallotolliere e all’app rullina metrica.
Ora ci resta solo da scoprire il nome dato al software: da “Eureka” a “Pyramid”, da “Eppur si muove” a “Cazzolina, però!”
Evitando, possibilmente, però, “Ha Toccato”.
Perché richiami al fondo la scuola, anche quella dell’era Lucia secondo Giuseppi, non merita.
Avanti, adagio, fanculo.

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IL TOPOLINO (CONTE) CHE PARTORÌ LA MONTAGNA (DI BALLE)

Pensolibero.it — Sat, 20 Jun 2020 15:52:50 +0000

UNA POTENZA DI FUOCO MAI VISTA.
Peccato che la verità sia molto diversa.
E la dobbiamo a Open Polis, la fondazione che ha fatto le puIci al governo.
Che rispetto al Travaglio secondo Marco è come i Vangeli apocrifi per la cristianità, in quanto in contraddizione con l’ortodossia del pensiero comune governativo.
Forse, però, più veri.
Il Dl 2020 n. 23 dell’8 aprile 2020, convertito in legge il 4 giugno scorso (gioite, o plebe, perché questo è riuscito!), per ora è solo un impegno scritto sulla sabbia.
Nessuno dei 12 decreti attuativi previsti è stato ancora adottato seppur la cicogna Peppiniello li abbia annunciati tra squilli di tromba e fanfara.
In teoria avrebbe dovuto inondare gli italiani di liquidità, farli nuotare come Paperone in un mare di soldi (quello decantato da Tridico) da restituire a lunga scadenza e in comodissime rate, stile televendita con Casalino al posto di Gisella Donadoni (e questo già dovrebbe metterti all’erta) come certe batterie di pentole senza coperchi, perché il satanasso Peppiniello fa le prime ma poi è il diavoletto Geppo, al secolo Gualtieri, a dover trovare i secondi.
E qui si arrende anche il diavolo, quello vero, perché il piatto piange e non ci sono “atti d’amore” che valgano.
Si è partiti con i famosi quattrocento miliardi in arrivo sul binario dell’alta velocità della burocrazia, salvo poi accorgersi che i capistazione Inps erano in sciopero e le banche sbarravano porte, finestre e cassaforti manco li avesse annunciati Jesse James o Diabolik.
Si è continuato con gli aiuti alle famiglie, il sostegno alle imprese, piani prestati ai paesi europei che supplicanti li richiedevano a Papà Lingualunga Peppiniello.
Per terminare il tutto in una schiera di “non adottato”, parolina magica che si sussurra nei corridoi di palazzo Chigi e che si verga in fondo ai decreti, salvo poi fare gli offesi contro il geometra (così definito dal Travaglio secondo Marco) Bonomi.
Ma così è: se vuoi andare in bicicletta devi pedalare.
Magari grazie a un bonus che c’è ora, ma arriverà dopo attraverso una app (per un monopattino la tecnologia: ecco il binario dell’alta velocità della burocrazia) che ora non c’è, in un click day da Ernesto Sparalesto e una somma non quantificata a disposizione fino a consumo.
Quindi tutto un forse.
Però intanto tu acquista la bici e pedala, pedala, magari con una pettorina di Boccia in regalo.
E se acquisti un tandem, a distanza di sicurezza puoi trasportare anche un congiunto.
Una volta si diceva “a buon rendere”; il neologismo dell’epoca peppinellistica l’ha tramutato in “a buon divenire”.

Un altro esempio, perché siete tipi sadomaso ad averni seguito fino a qui e ancor di più a credere a Peppiniello & company?

Il 18 giugno era l’ultimo giorno utile per scrivere la normativa del cosiddetto Ecobonus del 110%.
Entro tale data andava scritto il decreto attuativo, una data fissata perché le imprese edili fossero in grado di mettersi in moto già il prossimo 1°luglio.
Ma il decreto non è stato adottato, è rimasto in buona compagnia sotto i cavoli piantati da Gualtieri e la cicogna Peppiniello.
Risultato: chi doveva ristrutturare un immobile e aspettava la stesura del decreto per conoscere i termini del bonus e dare l’avvio ai lavori si è, ohibò, fermato.
Vuoi vedere che prendo la sola della televendita, avrà pensato.
Verrà riproposto, forse.
Non è dato sapere in che modo, se sarà possibile cedere il credito di imposta alle imprese, che a loro volta vorrebbero sapere in quanti anni verrà spalmato come per le indicazioni del Tonno Spuntí, che una data di scadenza pure la ha.
Si parla di dieci miliardi a disposizione, quindi click day con il lancio del mattone, oppure a metro quadro di parete intonacata?
Zero risposte da parte di Alí Peppiniello e i suoi 415 consulenti.
Per ora tutti rimaniamo tutti insieme a ballare come Julie Andrews, stavolta disperatamente, nel grande limbo dei decreti attuativi e delle potenze di fuoco del re Bomba Peppiniello Il.
Al quale, come nel film, servirebbe qualcuno che gli pronunciasse la stessa frase :
«Nasconderti nel convento non può risolvere i tuoi problemi. Li devi affrontare!».
Peppiniello che a settembre (di quale anno è da stabilire) ci spiegherà come vuol spendere il mare di soldi versato dal Triangolo delle Bermude UE, qualcosa che si ridurrà nel classico “sogno di mezza estate”, ma che Peppiniello Il già sta spendendo in tartine e cotillons, annunci e promesse, nella sua personale grandeur degli Stati generali.
Cose che il Travaglio secondo Marco non vi dir�
Avanti, adagio, fanculo

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