MARK RUTTE « Lascia perdere, Peppiniello, rimani sull’argomento»
PEPPINIELLO II « Ah, sì, è vero, i fondi..ecco…mmhh il salmone si scioglie in bocca..comunque, caro il mio Rutte, ho sempre apprezzato l’Olanda con le sue piste ciclabili, perciò il nostro bonus monopattini…»
MARK RUTTE « Sì, sì, lo conosciamo, parliamo di cose serie, Peppiniello»
PEPPINIELLO II « Oh ma ‘sti scampi si sente che so’ freschi, non congelati…allora, dicevo, sono anni che apprezziamo l’Uiffico Olandese dei Fiori per la sua organizzazione per la Festa dei Nonni, e proprio per i nostri nonni abbiamo pensato a un bonus…»
MARK RUTTE «Va bene tutto, Peppiniello, ma ora stringi e vai al sodo, le riforme, quelle vere, quali sono?»
PEPPINIELLO II « Prendiamo il dolce , un tiramisu’? Allora, la vera chicca del mio governo è la svolta digitale…il software per la scuola, l’app Immuni, l’app per l’ecobonus, quello per la bicicletta…»
MARK RUTTE «Uffà, Peppiniello, riforme, ci vogliono riforme se vuoi vedere i soldi. Come dite voi italiani? Qua la pezza, qua il sapone, giusto?»
PEPPIENIELLO II «Mannagghia allu ciucciu masculo, come sono pieno! Le riforme..ma certo che ci sono. Proprio poco prima di venire da te ho portato avanti con successo la madre di tutte le riforme, il decreto semplificazioni…»
MARK RUTTE « Quale? Quello “salva intese”? Vabbuò, Peppiniello, è ora di andare, lascia perdere»
PEPPINIELLO II « Di già? Un caffettino, un limoncello per digerire? Oh senti, Mark, io so un pò a corto di soldi, sai per le tartine di villa Pamphili m’hanno portato un conto… nun è che potemo fà alla romana?»
MARK RUTTE «Non ti preoccupare, Peppiniello, facciamo all’olandese, pago tutto io»
PEPPINIELLO II « Eh lo so che voi olandesi siete un pò sbrutici ma avete il cuore d’oro. Non vedo l’ora di tornare in Italia e dire al mio popolo che l’Olanda ha sostenuto tutta la spesa necessaria»
MARK RUTTE «Peppiniello, ma che hai capito? Solo questa cena, per il recovery found vi attaccate al cazzo!»
PEPPINIELLO II « Sssttt, Mark, fallo per me, non dire niente, che se scavallo settembre con altre due fregnacce, rimango in sella forse fino a fine mandato..mo’ devo proprio fare un rutto, Mark. BUAAARGH!!! Ma dimmi, è un tuo parente, per caso? »

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LETTERA DI SCOUTING.
Baldini si avvicina allo scrittoio per iniziare la dettatura e invita a gesti il bostoniano ad affrettarsi a sedersi per scrivere la lettera
Baldini: James…carta, calamaio e penna, su avanti scriviamo!..Dunque hai scritto?

Pallotta: (Si siede e si asciuga il sudore) Un momento!
Baldini : Comincia, su!
P: (Infastidito per la fretta che gli sta dando Baldini) Carta, calamaio e penna, … la carta…ma non possiamo fare un fax?
Baldini: Noooo!L’ultima volta con il fax quello ha preso un altro aereo…(spazientito, inizia la dettatura)… Scrivi e poi la dai a Lippie, ci pensa lui a consegnarla..Signor allenatore… signor allenatore…
Pallotta: (Girandosi a guardare) Dove sta?
Baldini: Chi?
Pallotta: l’allenatore! Qualcuno ci ha detto sì?
Baldini: Quale allenatore?
Pallotta: Frank, my friend,,hai detto tu signor allenatore!
Baldini : E’ entrato un allenatore?
Pallotta: E che ne so! (Girandosi verso la porta) Avanti!
Baldini: James, razza di ristoratore a stelle e strisce ! Signor allenatore è l’intestazione autonoma, della lettera (riprende)…Ooooh! Signor allenatore…

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ROCCO CASALINO
ANNUNCIO DI GUERRA AI FEDIFRAGHI DEL MINISTERO DELLE FINANZE.
( in parentesi gli effetti di sottofondo)

Combattenti grillini di terra, di sirene di mare e di scie chimiche nell’aria.
Camicie verdi della lega e della legionella
Uomini e donne d’Italia, popolo di Pontida e del Regno di Casaleggio
Ascoltate! (Like)

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Formigoni: “ Vivo con meno di 2000 euro”
Un consiglio : visto che fra poveracci ci si aiuta, chiedi un prestito al cazzaro di Rignano.
Inferiore ai 15mila euro, però.
Film consigliato : Il ladro, di Alfred Hitchcock, USA 1956

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Facendo caso di non inciampare in virginiani fossi romani, evitando i sampietrini divelti e qualche gabbiano che, irrispettoso della sua persona, defecava dove si trovava, il curato fallimentare Martina, voltata la stradetta, e dirizzando, com’era solito, lo sguardo al tabernacolo che conteneva, una volta gloriosa, l’insegna del Partito Defunto, vide una cosa che non s’aspettava, e che non avrebbe voluto vedere.

Due uomini stavano, l’uno dirimpetto all’altro, al confluente, per dir così, delle due viottole.
Uno di costoro, basso, pelato e con barba, stava a cavalcioni sul muricciolo basso, con una gamba spenzolata al di fuori, e con l’altro piede, a fatica, posato sul terreno della strada.
Il suo compagno, alto, tarchiato, con una kippah in testa, era invece in piedi, appoggiato al muro, con le braccia incrociate sul petto.
L’abito, il portamento, non lasciavan dubbio intorno alla lor condizione.

A prima vista si davano a conoscere per individui della specie de’ bravi cortigiani del terribile signorotto di Rignano.
Che i due descritti, che rispondevano al nome (come il curato Martina riconobbe) di Orfini, detto “piccolo” e Fiano, detto “Duce”, stessero ivi ad aspettar qualcheduno, era cosa troppo evidente.

Ma quel che più dispiacque a don Abbondio Martina fu il
dover accorgersi che l’aspettato era lui.
Perché, al suo apparire coloro s’eran guardati in viso, alzando la testa, con un movimento dal quale si scorgeva che tutt’e due a un tratto avevan detto: è lui.

Don Abbondio Martina domandò subito in fretta a se stesso, se, tra i bravi e lui, ci fosse qualche uscita di strada, a destra o a sinistra; e gli sovvenne subito di no.

Anzi, capì che il motivo di cotanta visita era proprio che cercava di portare la sua sinistra a un matrimonio che inficiasse la destra.
Che fare? Tornare indietro, non era a tempo e poi dove, a palazzo Grazioli, verso Palazzo Chigi dove erano stati appena sfrattati dal popolo votante, oppure al Campidoglio dove era quella megera della Virginia? No, grazie!

Darla a gambe? Ma non era lui colui che aveva detto che si sarebbe ritirato come Cincinnato se avesse perso il referendum, le politiche, le regionali, i tornei di scopone scientifico.

Non potendo schivare il pericolo, vi corse incontro, confidando che i due bravi cortigiani pur erano sempre suoi ex compagni.
Affrettò il passo, recitò una massima di Berlinguer a voce più alta, compose la faccia a tutta quella quiete e ilarità che poté, similmente a quanto fece il suo predecessore Bersani quando si accorse di non aver smacchiato giaguari.

“Signor curato, “ disse quello che rispondeva al nome di Orfini, sollevandosi sulla punta dei piedi nel tentativo di piantargli gli occhi in faccia.
“Cosa comanda? “ rispose subito don Abbondio Martina.
“Lei ha intenzione, “ proseguì l’altro, nella persona del ribaldo Fiano, con l’atto minaccioso e iracondo di chi coglie un suo inferiore sull’intraprendere una fresconeria, ”lei ha
intenzione di maritar domani il Partito Defunto e il Movimento 5 Stelle?”
“Cioè…” rispose, con voce tremolante, don Abbondio Martina: “ cioè. Lor signori son uomini di mondo, e sanno benissimo come vanno queste faccende. Il povero curato fallimentare non c’entra: fanno i loro pasticci tra loro il cazzaro di Rignano e il nano di Arcore, vincono le elezioni gli altri , la pietra tombale Mattarella rompe i coglioni e poi…e poi, vengon da noi, come s’anderebbe a un banco a riscuotere; e noi…noi siamo i servitori dello Stato”
“Or bene, “ gli disse il bravo Orfini, facendosi sollevare da Fiano sino all’orecchio di Martina, con tono solenne di comando, ”questo matrimonio non s’ha da fare, né domani, né mai”
“Ma, signori miei, “replicò don Abbondio Martina, con la voce mansueta e gentile di chi vuol persuadere un impaziente, ” ma, signori miei, si degnino di mettersi ne’ miei panni. Se la cosa dipendesse da me… vedon bene che a me non me ne vien nulla in tasca, ma vogliamo veramente che i grillini si alleino con la Lega del fosco Salvini?”
Dall’occhiata che gli lanciò, truce, Orfini, si accorse presto, Martina, di aver detto una cazzata sull’indossare i suoi panni e allora si rivolse, dimentico di forme simili in altezza ma poco di circonferenza, al Fiano.
“ Almeno lei, Fiano, potrebbe tentare..”
” Orsù, “ interruppe il bravo, “se la cosa avesse a decidersi a ciarle, lei ci metterebbe in sacco. Mica siamo davanti alla platea semi vuota delle feste dell’Unità! Noi non ne sappiamo, né vogliam saperne di più. Segretario avvertito… lei c’intende”
Anticipando la flebile risposta di don Abbondio Martina, il truce Orfini riprese:
“Il matrimonio non si farà, o… o chi lo farà non se ne pentirà, perché non ne avrà tempo.”
“ Zitto, zitto, ”  riprese il Fiano: ” il signor curato Martina è un uomo che sa il viver del mondo; e noi siam galantuomini, che non vogliam fargli del male, purché abbia giudizio. Signor curato, l’illustrissimo signor Cazzaro di Rignano nostro padrone la riverisce caramente. E le consiglia di star sereno”.
Questo nome fu, nella mente di don Abbondio Martina, come, nel forte d’un temporale notturno della forza del 4 dicembre, un lampo che illumina momentaneamente e in confuso gli oggetti in una notte del 4 marzo, e accresce il terrore di ogni altra elezione.
Egli, il povero Martina, ben sapeva che il Cazzaro di Rignano avesse avuto nei suoi antenati l’undicesima piaga d’Egitto che convinse il Faraone a liberare gli ebrei, prima che il popolo lo cacciasse a calci nel nobile deretano.
Ben sapeva che il primo piddino della storia, la tessera m°00000, fosse stato quel Mosè costretto a vagare nel deserto quanti anni ci sarebbero voluti a far funzionare, 3000 e passa anni dopo, il suo omonimo a Venezia, costruito in onore delle acque che si ritirarono allora, ma che ancora oggi affogano i veneziani come allora affogarono gli egizi.
Un tremore lo percorse le membra, gli vennero meno le ginocchia e capì che non aveva altra uscita.
“… Disposto… disposto sempre all’ubbidienza” profferì il povero Martina.
I due bravi lo salutarono e don Abbondio Martina riprese il suo cammino, confuso e annichilito.
Molti giurarono che chi entrò, dopo tale incontro, nella sede del Nazareno, fosse una persona assai piu’ curva, invecchiata, tremebonda e sfinita.
Sembrava essere in lui reincarnato, in fattezze, lo spirito del profeta del Partito Defunto, tal Piero Fassino da Torino.
Avanti, adagio, fanculo

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Dove Toscani possa immortalare la bellezza che è insita nella legalità e Chef Rubio possa cucinare per tutti, bianchi e neri, come in un immensa mensa collettiva.

Sogno un mondo perfetto dove non esista il caporalato ma una sorta di kibbuz collettivo dove si possa estrarre dalla terra tutto ciò che serve fianco a fianco di Martina e la Camusso.

Sogno un mondo perfetto affrancato dagli interessi economici, dove una Boschi possa tranquillamente scegliere dove bucolicamente raccogliere mele.

Dove le partorienti possano affidarsi alla naturalezza degli antichi sistemi, coadiuvate dalla soloda esperienza della Bonino.

Sogno un mondo perfetto, dove mi alzo al mattino con la musica di Jovanotti, mi siedo a mezzogiorno con le notizie di Gad Lerner, rilassarmi la sera dopo cena con un film di Alessandro Gassman e vado a dormire a notte inoltrata cullato dalle fiabe del pifferaio di Rignano.

Sogno un mondo perfetto dove le domeniche vai al parco e senti declamare poesie da Walter Veltroni, leggere frasi estratte dai suoi libri da Fabio Volo.

Sogno un mondo perfetto dove potersi rilassare, al tramonto, discutendo di tutto e di niente, su una comoda panchina, con Rosy Bindi, Enrico Letta.

Sogno un mondo perfetto dove ogni giorno sia una festa, una sfilata di confaloni di L&U, PAP, RFC, Amnisty, ANPI con tanto di fanfara ad rallegrare occhi e orecchie.

Qualcuno sa di qualche isola in vendita, possibilmente lontana da rotte commerciali, inesplorata e selvaggia, piena di zanzare, ragni e serpenti e dove le piogge monsoniche siano abbondanti?
Avanti, adagio, fanculo

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Noi facciamo parte della SPECTRE… (Supremo Esecutivo Contro Tombarella, Renzie, E….), gruppo organizzato dietro alla tastiera e sul campo come ritorsione all’utilizzo delle sanzioni economiche contro la nostra madre patria, la Santa Russia!

Vladimir Putin in persona ci ha reclutati e allenati.

Il nostro scopo: favorire l’avvento di un governo del cambiamento che potesse riallacciare rapporti economici costanti con la nostra madre patria come ai tempi di Berlusconi, dove degli affari economici con il vostro premier si interessava il nostro agente migliore: Facemosta Sveltoska.

Io appartengo al gruppo che doveva aggredire Sergio Mattarella dalle postazioni internet,attraverso articoli sul social mirati a denigrarlo.
Il commando da terra invece poneva le condizioni affinché lui, persona schiva, riservata e senza ombra, cadesse in alcuni tranelli che dessero adito a reprimende sul suo comportamento.

Ebbene sì, lo confesso, italiani: il vostro Presidente è stato indotto da noi a prendere decisioni, profferire frasi, che mai avrebbe preso in considerazione.

Lui, esempio di algida e ferma devozione alla Costituzione, immobile nelle sue posizioni e muto laddove non sia necessario sprecare parole.

E così che abili spie, intrufolatesi al Quirinale come antennisti, gli misero un segnale a circuito chiuso sulla televisione.
Giornalmente, gli venivano trasmesse immagini della ricostruzione delle zone terremotate, della rimozione delle macerie, della consegna di casette iper tecnologiche (tutte cose mai avvenute) al che il buon e mite Sergio si rallegrava il cuore e l’animo.

Logico che poi Sergio Mattarella, quando in visita ufficiale si recò in quelle zone, sbottasse con la fatidica frase “Ma voi state ancora combinati così?” che tanto indignò parte del popolo italiano.
E noi giu’ a fare i leoni, pardon gli orsi, da tastiera contro di lui.

Quando salì il vostro nuovo premier Giuseppe Conte per ottenere l’incarico dal Presidente della Repubblica, il gruppo di terra fornì al Mattarella un dossier ufficiale sul nuovo venuto.

Solo che volutamente lo scambiammo con la parodia di Crozza (altro agente nostro) su Antonio Conte, ex ct, premier, facendogli credere che fosse Antonio Conte e non Giuseppe Conte il pupo scelto.

Informatori nostri ci dicono che il freddo Mattarella ebbe un leggero brivido non tanto a sapere che il nuovo premier aveva il parrucchino ma quando lo stesso, nella parodia, pronunciò la parola “Agghiacciante!”.

Ripresosi, diede l’incarico a Cottarelli, prendendosi altri insulti dal popolo italiano che aveva votato per altro.
E noi giu’ a fare i leoni, pardon gli orsi, da tastiera contro di lui.

E così via con Paolo Savona, passato per agente della Smersh ((russo СМЕРШ, acronimo di SMERt’ Špionam, russo: СМЕРть Шпионам, “morte alle spie”), che il nuovo governo avrebbe mandato in Europa ad avvelenare, con del pessimo brandy, Jean Claude Juncker.

E noi giu’ a fare i leoni, pardon gli orsi, da tastiera contro di lui.

Noi fummo a scrivergli il discorso che giustificava le sue scelte “in difesa dei risparmiatori”.
E noi giu’ a fare i leoni, pardon gli orsi, da tastiera contro di lui.

Vi confesso questo perché sento vicina la mia fine.
Non tanto ho paura della polizia postale, dei servizi segreti o di altro.
Ma un nuovo e terribile nemico si è insinuato fra le nostre file.
Il caldo.

Fa talmente caldo che le uova si cucinano da sole in frigo e diventano strapazzate mentre le lanci.

Mondiale finito, condizionatore rotto, caldo afoso, non bastano più la doccia continua e lo sventolio di palma di un eunuco ucraino messomi a disposizione da zio Vladimir a rendermi un figlio orgoglioso della gelida e artica Russia.

Mi sto sciogliendo.
Tra poco sarò solo una spia che venne dal semifreddo, reo confessa per una birra in ghiacciaia.
Avanti, adagio, fanculo.

https://www.lantidiplomatico.it/dettnews-sul_tormentone_bufala_dei_400_troll_russi_contro_mattarella/6119_24960/

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A tal scopo, fornendosi di validi collaboratori, uomini d’arme e penne votati a stoico martirio, sprezzanti di pericolo e al grido “O Lega o Roma”, la Annunziata e De Angelis sono riusciti a scovare l’antesignano di tutti i mali leghisti.

La connotazione razzista e leghista della scelta tra Barabba, il rappresentante del popolo,e il messia dei Perduti Discepoli, figlio di Arcore.

Essa nasce nelle assolate e aride terre di Palestina, in quella Gerusalemme allora dominio romano, dove il Giro di Bighe d’Italia era già realtà.

Da attente letture antropologiche sembrerebbe che una parte di padani sarebbe scesa in Medio Oriente a fecondare le figlie di Israele, dando così vita ai Faribossi che istigarono nella popolazione locale quel nutrito composto di odio e rabbia che condannò il messia dei Perduti Discepoli alla croce (che essi volevano celtica, ma Ponzio Mattarellis Pilato se ne lavò le mani, dichiarandosi custode delle tradizioni e della legislazione romana, nonchè difensore dei risparmi pubblici con tanto di spending review su opere di intaglio e altro).

Le accuse erano gravi: il messia dei Perduti Discepoli venne condannato non tanto come eretico e capo del movimento dei Perduti Discepoli e per la falllita truffa della moltiplicazione di pani e pesci e fritture di paranza con susseguente tragico dimezzamento degli invitati, né per aver quasi resuscitato Lazzarcore, ma come figlio di immigrati entrati irregolarmente.

Per di più aveva dichiarato di essere nato in una mangiatoia e si ritrovava un palazzo in possesso benché vivesse solo dell’obolo versato dai suoi fedeli.

L’unico ante litteram pentito leghista di allora fu un certo Giuda Salviniota che, in anticipo alla sentenza della Corte di oggi, restituì i 30 danari.

Somma della quale si era indebitamente appropriato e che dovrebbe essere comunque scorporata dal restante dei 49 milioni di oggi.
Dalla vergogna cercò di impiccarsi a un ramo di un Ulivo innestato con Fassinus mediterraneo, ma la troppa secchezza dei rami non resse al peso.

Fu sempre un centurione romano originario di Pontida a imbevere la spugna non in aceto come comunemente narrato, ma di acqua del Po (pediquossamente mandatagli, tramite i suoi Fratelli dall”Italia, dalla mamma affinchè potesse fare le abluzioni mattutine).

Al che il povero Cristo (in tutti i sensi) non potè non fare un gesto di disgusto, essendo già da allora le acque del fiume insozzate dai continui bagni di terghe leghiste.

A nulla valsero, ai piedi della croce, le lacrime della Boschi della Maddalena, venuta sin lì dalla lontana Etruria, della Maria della Maida e della Maria della Morani e del fido Orfingiuann.

Alla dipartita del messia, un boato terribile e un tremore della terra scosse le viscere della Palestina fino ad Amatrice e dintorni.

Subito furono stabiliti nuovi dazi per la ricostruzione, ma presto scomparirono per riapparire, secoli dopo, in una magnifica villa in Firenze.

La tunica rossa, che aveva accolto il corpo del messia durantre il calvario dal 4 dicembre al 4 marzo, venne raccolta da Giuseppe di Savianotea e indossata, a sprezzo del pericolo, come ricordo dell’emorragia di comunismo che sarebbe divenuta di lì a qualche secolo.

Lo stesso Giuseppe di Savianotea pose il corpo del messia nella sua depandance di campagna, mentre consolava la Boschi della Maddalena nel suo attico a Gerusalemme.

Onde prevenire che, a sua insaputa, il corpo fosse trafugato dai legioleghisti o dai facinorosi locustiani con a capo Luiginus Dimaius, mise a guardia dell’ingresso la sua scorta, scegliendo, tra i più Fedeli, i “più migliori”.

Ma, il terzo giorno, le donne, fra le quali la Buona Boldrinea, accompagnate da Gaio Grasso, corsero da Giuseppe di Savianotea a raccontargli che la depandance era vuota, la scorta dormiente e il corpo scomparso, il conto defraudato.

Assisa sul muricciolo avevano trovato solo l’angelo della pompa, Emmaus Boninos, che aveva avvertiti loro di non preoccuparsi.
Tutt’intorno si diffuse un profumo dolce di Rosato, mentre un Romano convertito all’ennesimo salto della quaglia, correva a dare la buona notizia nei circoli ebraici del rabbino Gadlernerus.

Pur mettendosi le mani nei capelli, Giuseppe di Savianotea non riuscì a venire a capo di quel mistero.
Che fine aveva fatto il corpo del messia dei Perduti Discepoli?
Trafugato dai legioleghisti?
Asportato dai locustiani?
Scomparso nella Terra dei Fuochi del tribuno Quantus Cazzus Rompos De Luca?
A ognuna di queste possibilità non poteva dare, oggettivamente, piu’ del 17% di percentuale.

Ma fu lo stesso messia a fornirgli ogni spiegazione, tanto che Giuseppe di Savianotea non dovette prendere in carico tesi di altri, per una volta.

Riapparve, il messia, qualche tempo dopo, all’assemblea dei Perduti Discepoli.
Costrinse il povero MartinPietro a rinnegare tre volte l’alleanza con i locustiani, obbligò il miscredente Tommacuperlo a toccargli il costato, e, prima di ascendere al cielo, dove siede alla dx del padre di Arcore, lasciò il suo ultimo insegnamento: ” ..e perderete di nuovo”.

Questo lo scoop che si appresta a pubblicare l’ Huffington Post di Lucia Annunziata e Alessandro De Angelis e che getterà nuove ombre sul passato oscuro del capo dei visigoti Salvini.
Avanti adagio, fanculo.

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